Mucho humor y ciencia ficción para la Greenpeace inglesa

Estrenado el 23 de septiembre en las salas que Warner Bros posee en la ciudad de Londres y pautado para emitirse en salas de cine de toda Inglaterra durante noviembre, “Alien invasion”, el comercial que HHCL/ Red Cell creó para Greenpeace Inglaterra, busca movilizar en los espectadores sentimientos de culpa y de obligación para con el planeta con una contundencia hasta ahora pocas veces vista en películas de la combativa entidad de ayuda al medio ambiente.

Entre sus condimentos, además de que no faltan caras conocidas para los ingleses como el consagrado Jim Broadbent (ganador al Oscar como mejor actor de reparto por su participación en Moulin Rouge!, de 2001, y actor fetiche de directores como Terry Gilliam y Stephen Frears), el actor de culto Eddie Izzard y el popular actor escocés Joe McFadden, se incluyen un par de momentos memorables.

El cortometraje cuenta la breve historia del momento en que, en una galaxia “muy muy lejana”, el directorio de la Corporación Tripartium está definiendo el destino de cada rincón del universo. El que parece presidir el encuentro, Broadbent, está consultando a dos de sus informantes sobre la conveniencia o no de invertir en un planeta llamado Tierra. Mientras el defensor de la inversión habla de la hermosura de los amaneceres, explica que el 90 por ciento de los seres humanos quiere salvar a su planeta y hasta menciona el email (“oh, un modo rápido de enviar pornografía”, lo define rápidamente su rival), el personaje que desaconseja la inversión habla pestes de todo lo terrestre diciendo que lo único que saben hacer los seres humanos (“¡que ni siquiera saben estacionar marcha atrás!”) es destruir su planeta.

Los mencionados momentos memorables llegan cuando el defensor de la inversión menciona a los Simpsons como uno de los puntos fuertes de la humanidad (“¡oh, ese es un buen show!”, exclama el presidente) y cuando, resignado, ante la pregunta de quién es el hombre más importante del pequeño planeta, muestra en la pantalla el rostro de George W. Bush, lo cual provoca el horror de Broadbent y la reprobación de todo el directorio.

A continuación, el guión completo del cortometraje en su versión original en inglés (gentileza de la agencia). Luego, la traducción aproximada al español.

 

ALIEN INVASION

We fly through outer space, past stars towards a planet with brightly-lit cities orbiting its surface. Words appear across the screen:

In a galaxy far far away... The board of the Tripartium Corporation meet to decide the fate of everything in the universe.

We fly towards a futuristic building. Inside the building we see a vast room, and in the middle of the room aliens surround a boardroom table. They seem to be in the middle of a meeting. The alien at the head of the table who seems to be the leader speaks:

Chairman Robin (looking at his notes): Right, we now come to Item 368 – Proposals regarding takeover of planet... Earth. Can somebody bring me up to speed on this please?

Brik (conclusively): Shelve it.

There is confusion down at the end of the table as a young alien who usually doesn’t say a lot in these meetings is taken by surprise.

Zarg (looking around a little upset): What? What do you mean ‘shelve it’?

Brik: Come off it, Zarg, that planet’s about to fall apart like a pig in a blender. (Looking at Chairman Robin) I have a presentation. Feebie...

Brik gestures to a smaller alien sitting next to him -  Feebie struggles with the remote control to the presentation.

Feebie: Does anybody know how this works?

Brik (grabbing the remote control): Give me the thingy!

He points to the screen as all heads turn to look. We see a beautiful powerpoint presentation as Brik mastefrfully takes us through it...

Brik: Reasons why Earth is a crap sandwich...

Reason 1: Their leaders are either insane or corrupt or both.

Reason 2: Their eco-system is worth 33 trillion 4 shillings and sixpence, yet they try to destroy it.

Reason 3: Their self-assembly furniture always has one bit missing.

The aliens around table laugh at how stupid these humans are. Zarg knows he’s up against it...

Zarg: Right, you’ve made some really good points but... I’ve been to this place. There’s something really interesting about it...

Chairman Robin: Zarg, will you make your point please. (Turning to Brik): What time’s my 3 o’clock?

Brik (dispairingly): 3 o’clock.

Zarg points his remote control at the screen. His presentation comes up.

Zarg: The Earth’s got many assets. It’s got good beaches. It’s got sunrises and sunsets. It also has The Simpson’s...

Chairman Robin: Oh, that’s a good show!

Brik holds his head in dispair.

Zarg (still coming up with more): They have cold beer... Oh, and warm beer.

Brik (interrupting): It’s not a good investment, Zarg. They’ve sucked the planet dry.
Zarg (cutting in): This could be a good investment. They’ve got enough clean, renewable energy to help save the planet. They’ve also got e-mail, which means they can communicate better than before.

Chairman Robin: What’s e-mail?

Brik (dismissively): An early delivery system for pornography.

Chairman Robin makes surreptitious note to self: ‘Get e-mail’.

Brik: We’ve been sending them messages in their cornfields for 30 years and what have we got back?  Zippety-bloody-do-da!

Zarg (ignoring him): They also have this thing called ‘happiness’...

Brik (interrupting): This is irrelevant. They’re destroying their planet and they don’t even care!

Zarg: I’ve examined human beings, and I believe that most of them, about 90% I’d say, they want to save the Earth.

Brik: And the other 10%? The important ones? They’re the ones who run the planet.

Chairman Robin: Who is their top man? Surely he can pull them together, can’t he?

Zarg points his remote to the screen and we see the smiling head of George W. Chairman Robin recoils. The other aliens around the table hum their response.

Zarg (more desperate): But the 90% are the majority... What if they got together and bought certain products and not other ones? What if they got behind the good companies…? The bad ones would have to change their ways.

Brik: It’s not going to happen. They can’t get together on anything! They can’t even do reverse parking. They’re all….(he sighs in exasperation)

Zarg (more desperate now): What if someone made a commercial asking them to do it?

The aliens all face the camera and deadpan.

Chairman Robin: I think we’re going to pass on it. It is a pretty planet, I’ll give you that - I like the blue bits. But my view is that it’s going down the toilet. (He turns to Brik) Now, you’ve been taking a look at Uranus?

Brik (as screen fades to black): Bit of a problem there...

Words appear on screen:

How many consumers does it take to save the planet?

It's easy to make a difference

Don't buy Esso

Get a PVC-free credit card

Buy Ecover cleaning products

Change your electricity supplier to Juice

Insist on GM-free foods

Only buy wood products that feature the FSC logo

Visit www.greenpeace.org.uk to find out how

The Greenpeace logo appears.

 

INVASIÓN EXTRATERRESTRE

En una galaxia muy muy lejana... El directorio de la Corporación Tripartium se reúne para decidir el destino de todo en el Universo.

Chairman Robin (echando un vistazo a sus apuntes): Bueno, hemos llegado al item 368 – Propuestas acerca de adquirir el planeta... Tierra. ¿Puede alguien ponerme al día en esto, por favor?

Brik (con tono concluyente): Olvídelo.

Zarg (mirando a su alrededor, algo disgustado): ¿Qué? ¿Qué quieres decir con ‘Olvídelo’?

Brik: Vamos, Zarg, ese planeta está a punto de hundirse como un cerdo en una procesadora. (Mirando al Chairman Robin) Tengo una presentación. Feebie...

Feebie: ¿Alguien sabe cómo funciona esto?

Brik (manoteándole el control remoto): ¡Dame el aparatejo!

Brik: Razones por las cuales Tierra es una apuesta perdida...

Razón 1: Sus líderes son insanos, corruptos o las dos cosas.

Razón 2: Su ecosistema vale 33 trillones 4 shillings y 6 peniques, pero aún así intentan destruirlo.

Razón 3: A sus muebles listos para armar siempre les falta una pieza.

Zarg: OK, algunos de tus argumentos son realmente buenos, pero... Yo he estado en este lugar. Tiene algo realmente interesante...

Chairman Robin: Zarg, ¿puedes ir al grano, por favor? (Volviéndose a Brik) ¿A qué hora es mi 3 en punto?

Brik (con dejadez): A las 3 en punto.

Zarg: La Tierra tiene muchas riquezas. Tiene buenas playas. Tiene amaneceres y atardeceres. También tiene a Los Simpsons...

Chairman Robin: ¡Oh, ese es un buen show!

Zarg (insistiendo): Tienen cerveza helada... Oh, y cerveza tibia.

Brik (interrumpiendo): No es una buena inversión, Zarg. Se han chupado el planeta y lo han dejado seco.

Zarg (cortante): Esa puede ser una buena inversión. Tienen suficiente energía limpia y renovable como para salvar el planeta. También tienen el email, lo cual significa que pueden comunicarse mejor que antes.

Chairman Robin: ¿Qué es email?

Brik (con tono superado): Un sistema rápido de distribución de pornografía.

Chairman Robin toma nota mientras murmura en voz baja: ‘Conseguir email’.

Brik: Les hemos estado enviando mensajes a sus campos de maíz durante treinta años y ¿qué hemos recibido a cambio? ¡Zippety-bloody-do-da!

Zarg (ignorándolo): También tienen esta cosa llamada ‘felicidad’...

Brik (interrumpiéndolo): ESTO ES IRRELEVANTE. ¡ESTÁN DESTRUYENDO SU PLANETA Y NI SIQUIERA LES IMPORTA!

Zarg: He examinado a los seres humanos, y creo que la mayoría de ellos, cerca del 90 por ciento diría, quiere salvar a la Tierra.

Brik: ¿Y el otro 10 por ciento? ¿Los importantes? Son los que manejan el planeta.

Chairman Robin: ¿Quién es su hombre más importante? Seguramente él podrá unirlos a todos, ¿no?

(Aparece la foto de Bush en la pantalla y el chairman Robin se horroriza, mientras el resto del directorio reprueba su aparición).

Zarg (más desesperado): Pero el 90 por ciento es la mayoría... ¿Qué pasaría si se unieran y compraran sólo ciertos productos y no otros? ¿Qué si siguieran sólo a las buenas empresas? Las malas se verían obligadas a cambiar sus hábitos.

Brik: Eso no va a suceder. ¡No pueden unirse en nada! N siquiera logran estacionar marcha atrás. Son... (suspira con exasperación).

Zarg (más desesperado aún): ¿Y qué tal si alguien hiciera un comercial pidiéndoles que lo hicieran?

(Todos los aliens miran a cámara y ponen cara de nada).

Chairman Robin: Me parece que vamos a olvidarnos del asunto. Es un hermoso planeta, te lo concedo - Me encantan sus partecitas azules. Pero mi opinión es que ya está yéndose por el desagüe. (Se vuelve hacia Brik). Ahora, ¿estuviste echándole un vistazo a Urano?

Brik (mientras la pantalla se oscurece): Hay un pequeño problema allí...

Aparecen palabras en la pantalla:

¿Cuántos consumidores hacen falta para salvar el planeta?

Es fácil hacer una diferencia.

No compres Esso.

Consigue una tarjeta de crédito que no sea de PVC.

Compra productos de limpieza Ecover.

Cambia tu proveedor de electricidad por Juice.

Insiste en alimentos libres de GM.

Adquiere sólo productos de madera que tengan el logo FSC.

Visita www.greenpeace.co.uk y descubre cómo.

(Aparece el logo de Greenpeace)

 

Ficha técnica

Anunciante: Greenpeace

Producto: institucional

Título: “Alien invasion” (para acceder al spot, hacer clic en el link que figura al pie, debajo del subtítulo “Temas relacionados”)

Agencia: HHCL/ Red Cell

Directores creativos: Steve Henry (de HHCL/ Red Cell) y Jason Macbeth

Planificador: Richard Huntington

Director de la cuenta: Rachel Emms

Productoras por la agencia: Emma Rookledge & Emma Gooding

Compañía productora: Hungry Man

Productores ejecutivos: Matt Buels and Steve Orent, Hungry Man

Director: Hank Perlman

Música: Bruce Wooly, The Radio Science Orchestra

Títulos gráficos: Trevor Thomas

Postproducción: The Mill

Distribución: Pathe Films

País: Inglaterra

Fecha: septiembre 2003